пятница, 20 февраля 2015
Я очень-очень сильно по тебе скучаю! Знал бы ты, как сильно я скучаю! Просто невыносимо... Вот бы обнять тебя, как раньше... Пусть всё вернется назад!!! Пусть всё будет как прежде!!! Или пусть, наконец, уйдёт эта мерзкая, противная боль... Прошу! Умоляю! Хватит...
понедельник, 09 февраля 2015
23:17
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 29 января 2015
Вот ты и уехал((( Боже, как же сложно смириться с мыслью, что тебя уже нет рядом((( Хотя мы и знакомы лишь месяц, мне кажется, я знаю тебя уже лет сто... Вряд ли смогу сказать тебе всё это лично, но эмоции через край... Я к тебе очень сильно привязалась и хочу поблагодарить тебя за то, что ты был со мной весь этот месяц! Спасибо за прогулки по площади, за совместный просмотр фильмов по вечерам, за вкусные завтраки... за все приятные мелочи, которыми ты меня радовал каждый день! Спасибо, что составлял мне компанию, когда было скучно, вытаскивал из депрессии, поддерживал в трудную минуту! И, конечно же, спасибо за нашу последнюю ночь в обнимку под одеялом... За наш с тобой первый и, наверное, последний поцелуй... А помнишь нашу первую встречу? Было забавно) Я тогда и не думала, что мы с тобой так сблизимся. Ты оказался хорошим человеком и другом, сделал много полезных и приятных вещей для нас всех) И, кстати, не обижайся на остальных, они к тебе тоже хорошо относятся, просто мало с тобой общались. А я очень рада, что познакомилась с таким замечательным, добрым, отзывчивым человеком, как ты)) Надеюсь, ты, как и обещал, вернёшься летом! Доброго пути!)) И я скучаю(((
Мне стоило бы почаще задумываться о последствиях, прежде, чем что-нибудь сказать или сделать. Надоело постоянно попадать в неловкие ситуации, испытывать стыд и чувство вины... Чем больше задумываюсь об этом, тем больше ужасаюсь от того, с какой стороны я зачастую себя показываю. Мразь, конечно, живет в каждом из нас, но из меня в последнее время она слишком часто вырывается наружу. Нужно начать себя контролировать, следить за языком и обдумывать каждое слово, прежде, чем что-то сказать, иначе, так и буду постоянно думать о том, какая я сволочь. Как же, сука, сложно быть взрослым!
среда, 21 января 2015
02:16
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 20 января 2015
Бывало ли у вас такое, что вы резко сворачивали с привычного для вас жизненного пути на другой, неизведанный? Что вы чувствовали при этом?
Пару месяцев моя жизнь кардинально изменилась буквально в один день. Переезд в другую квартиру, разрыв длительных отношений с любимым человеком... Всё потому, что мне пришла в голову мысль о том, что если я продолжу жить таким образом, то потрачу уйму времени впустую, чтобы сохранить то, что у меня на тот момент было и сделать жизнь в таком ключе лучше. И так, как на мои попытки ушло аж два года и никакого результата не было, пришла мысль о том - а стоит ли дальше себя изводить? В итоге было решено начать новую жизнь. Стало ли лучше? Нет. Отношения с другим человеком не в радость, а жить приходится с подругой и её мужем. Дико скучаю по старой жизни. А ведь так хотелось начать новую... Но знаете что? Прежний жизненный путь, скорее всего, привёл бы меня в никуда, а куда приведет этот - неизвестно. Осознание этого подобно слабому анестетику - боль не уходит, но сменяется с режущей на зудящую. Странное, однако, чувство... На душе тоскливо, но в то же время чувствую, что всё было сделано правильно. Когда ты чувствуешь ответственность за свои поступки, действуешь уверенно и хладнокровно, даже если в итоге чувствуешь боль - это гораздо легче перенести, чем если что-то вышло не так не по твоей воле.
Пару месяцев моя жизнь кардинально изменилась буквально в один день. Переезд в другую квартиру, разрыв длительных отношений с любимым человеком... Всё потому, что мне пришла в голову мысль о том, что если я продолжу жить таким образом, то потрачу уйму времени впустую, чтобы сохранить то, что у меня на тот момент было и сделать жизнь в таком ключе лучше. И так, как на мои попытки ушло аж два года и никакого результата не было, пришла мысль о том - а стоит ли дальше себя изводить? В итоге было решено начать новую жизнь. Стало ли лучше? Нет. Отношения с другим человеком не в радость, а жить приходится с подругой и её мужем. Дико скучаю по старой жизни. А ведь так хотелось начать новую... Но знаете что? Прежний жизненный путь, скорее всего, привёл бы меня в никуда, а куда приведет этот - неизвестно. Осознание этого подобно слабому анестетику - боль не уходит, но сменяется с режущей на зудящую. Странное, однако, чувство... На душе тоскливо, но в то же время чувствую, что всё было сделано правильно. Когда ты чувствуешь ответственность за свои поступки, действуешь уверенно и хладнокровно, даже если в итоге чувствуешь боль - это гораздо легче перенести, чем если что-то вышло не так не по твоей воле.
четверг, 19 июня 2014
Осталось поспать 6.5 часов и всё... Пора покончить с этим недоразумением. До сих пор не могу поверить... Как? Ну как это могло произойти?!.. А, неважно. Всё равно. Главное, чтобы всё прошло гладко, без последствий. Пожалуйста, пусть всё будет хорошо!!! Без разницы, что осталось спать всего ничего и что завтра я вообще вряд ли смогу поспать в течение дня. Волнует лишь то, что в этот момент никого не будет рядом...мало ли что может случиться?.. Даже некого попросить побыть со мной это время.
Друзья...хах...порой задумываюсь: есть ли у меня вообще друзья? С одной стороны, конечно, есть и, вроде бы, неплохие. Но...не всё так гладко... Они втягивают меня в то, что мне неинтересно. Им пофиг, что мне это неинтересно, им главное, чтобы в тот или иной момент с ними были рядом все, кого они хотят видеть. Они будут напирать, пока не сдашься. Ненавижу ситуации, когда "отказ не принимается"... Хотя, я, наверное, сама виновата, что когда-то дала понять, что имею интерес к определенным вещам, которые тогда меня мало интересовали, а сейчас не интересуют совсем... И вот теперь я боюсь об этом сказать, потому что мне начнут вдалбливать всякую херню... Но они не понимают, что вовсе не переубеждают, а заставляют... В остальном всё прекрасно.
Короче, нужно идти спать. Надо набраться сил перед моментом икс! Удачи мне!
Друзья...хах...порой задумываюсь: есть ли у меня вообще друзья? С одной стороны, конечно, есть и, вроде бы, неплохие. Но...не всё так гладко... Они втягивают меня в то, что мне неинтересно. Им пофиг, что мне это неинтересно, им главное, чтобы в тот или иной момент с ними были рядом все, кого они хотят видеть. Они будут напирать, пока не сдашься. Ненавижу ситуации, когда "отказ не принимается"... Хотя, я, наверное, сама виновата, что когда-то дала понять, что имею интерес к определенным вещам, которые тогда меня мало интересовали, а сейчас не интересуют совсем... И вот теперь я боюсь об этом сказать, потому что мне начнут вдалбливать всякую херню... Но они не понимают, что вовсе не переубеждают, а заставляют... В остальном всё прекрасно.
Короче, нужно идти спать. Надо набраться сил перед моментом икс! Удачи мне!
среда, 13 ноября 2013
Порыв вдохновения. Неожиданно меня одолела потребность в творческой деятельности. Так как прогулка с камерой в темное время суток - не самая лучшая идея, компьютер надоел, а чтобы шить и рисовать нужен свет, буду излагать свои мысли здесь.
Как же меня раздражает моя импульсивность... Минуту назад вдохновение мощным порывом готово было прорваться наружу в виде красиво изложенных мыслей, а сейчас я даже не знаю, о чем и как написать следующее предложение. Глупость ужасная...
Многие говорят, что давно бы уже пора перестать критиковать себя. Но как это возможно, если я абсолютно осознанно не вижу в себе практически никаких плюсов? Некрасивое лицо, отвратительная фигура, отсутствие всякой логики в действиях, невероятное (и неиссякаемое) количество непробиваемой лени, глупых страхов, неуверенности в себе и слабости. Из рук все валится, дело довести до конца не могу, потому что все быстро надоедает. Грамотной речью изложить свои мысли тоже получается крайне редко...
Мне часто хочется бросить всю эту дребедень и стать, наконец, сильным человеком, который нравится себе, но я даже не знаю с чего начать. Я просто ненавижу себя за свою неуклюжесть, лень, трусливость, слабость, идиотскую внешность, и не знаю, как с этим справиться.
Так хотелось, чтобы в этом посте было больше позитива, но он, как обычно, в моем репертуаре, полон уныния и отчаяния. В следующий раз постараюсь это исправить.
Как же меня раздражает моя импульсивность... Минуту назад вдохновение мощным порывом готово было прорваться наружу в виде красиво изложенных мыслей, а сейчас я даже не знаю, о чем и как написать следующее предложение. Глупость ужасная...
Многие говорят, что давно бы уже пора перестать критиковать себя. Но как это возможно, если я абсолютно осознанно не вижу в себе практически никаких плюсов? Некрасивое лицо, отвратительная фигура, отсутствие всякой логики в действиях, невероятное (и неиссякаемое) количество непробиваемой лени, глупых страхов, неуверенности в себе и слабости. Из рук все валится, дело довести до конца не могу, потому что все быстро надоедает. Грамотной речью изложить свои мысли тоже получается крайне редко...
Мне часто хочется бросить всю эту дребедень и стать, наконец, сильным человеком, который нравится себе, но я даже не знаю с чего начать. Я просто ненавижу себя за свою неуклюжесть, лень, трусливость, слабость, идиотскую внешность, и не знаю, как с этим справиться.
Так хотелось, чтобы в этом посте было больше позитива, но он, как обычно, в моем репертуаре, полон уныния и отчаяния. В следующий раз постараюсь это исправить.
пятница, 26 июля 2013
Жизнь будет "плыть по течению" только если мы перестанем о чём либо думать вообще. Пока мы думаем, мы влияем на будущее.
среда, 17 июля 2013
Каждый сам решает, как будет жить. Кем ты захочешь быть, тем и будешь, и неважно, будешь ли ты что-то для этого делать или нет, главное - знать об этом без сомнений.
вторник, 09 июля 2013
Возлюби врага своего, потому что любовь - твой враг.
В каждом человеке есть бог, дьявол и скептик. Та или иная сущность проявляется в общении с тем или иным человеком, а каждая троица людей, по сути, представляет из себя бога, дьявола и скептика. Лишним зачастую оказывается четвёртый, а не третий, как принято считать 
понедельник, 08 июля 2013
Сначала вы говорите: "Каков есть ты сам, такие и люди будут попадаться тебе на пути. Так что, если хочешь изменить мир - начни с себя."
Но чуть что, вы начинаете восклицать: "По себе не судят!"
Где же логика?
Но чуть что, вы начинаете восклицать: "По себе не судят!"
Где же логика?